КУХНЯ, ЧУВАКИ!!!

[verloreneskind]

06.09.2012 в 14:06

Пишет  ИМ-ХО:

Комментатор -  Lyu.

Удивительно, но на ИМ-ХО, которое пестрит постами по ГП и Наруто, очень мало внимания уделяется "Шерлоку". Подумать только, ни одной полноценной подборки! А зря, ведь фандом заметно набирает обороты.
Честно сказать, я считаю, что явление фанфикшена по ШХ уже само по себе является перлом. Изначально многие (да что там многие, все практически) подходят к этому произведению не с того конца и нещадно смещивают акценты. В итоге мы получаем сведенную на нет детективную линию и океан розовых соплей; Холмс же превращается в Ивана Подушкина, а Ватсон - в Беллу Свон. Так что у фандома есть неплохие шансы переплюнуть по абсурдности обитель любителей ГП и доставить нам много минут удовольствия. Возрадуемся же этому!
Чужие комменты в звездочках.

Джон и весь мир имеют такого известного детектива-социопата. Весь мир, а я почему-то не в доле. Хотя после всего мира как-то и не хочется.

Как оказалось, Ирен была, весьма, необычной дедушкой, мало кто занимался тем же родом деятельности, что и она. Вот кстати, а кто-нибудь видел доминантного деда? Я лично нет, так что все верно.

Джим взывал от каждого удара, в кровь кусал губы, сарай сдержать вой. *Сельский хоррор*

Шерлок вышел из кухни в кухню
*Ехал Шерлок с кухни в кухню,
Видит: кухня с кухней в кухне!
Сунул Шерлок кухню в кухню
ШЕРЛОК, КУХНЯ С КУХНЕЙ В КУХНЕ!!1*

Шерлок обмотал вокруг шеи своего шерстяного синего удава

А крохотная крапинка над зрачком в правом глазу как будто была сосредоточением всего того ребяческого задора, который Джон так любил в этом взрослом человеке. Дотошность - моя любимая черта в юных авторах.

Джон изнасил овал Шерлока Джон, немедленно отдай овал Шерлоку и приобрети свой собственный!

Джон достал из колючей растительности велосипед Шерлока. *Это почему раньше я социопатом был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня самокат украли, я с крыши прыгать начну*

Джон открыл ноутбук и увидел что ему письмо, судя по помятым уголкам из далека. Без паники! С минуты на минуту придет Доктор, уничтожит всех далеков вместе с письмом и в мире вновь водворится порядок. О, кстати, может именно Доктор виновен в том, что персонажи Конан Дойля бегают по современному Лондону со смартфонами и кредитками?

и только сейчас джон понял, на сколько они с шерлоком Далеки. Черт, не успел. Эх, Доктор, Доктор...

Шерлок стоял лицом к окну,
открыв Джону чудесный и ох какой соблазнительный
вид на
задницу гения. А какой вид открывался прохожим!

На пути были такие ужасные вещи как кресло, кричащий ковер…
- Прекратите фотографироваться на моем фоне, уроды! - кричал ковер, угрожающе топорща ворс и шевеля узором.

Череп никак не выходил из головы Шерлока.

Он родился и прожил всю жизнь в Англии, но вскоре перебрался в Лондон. Парадокс.

Когда я вошел в дом, то там оказалось так тесно, что сразу захотелось на волю, но пальто сказало, что Холмс дома, и я не мог уже покинуть дом. Мне кажется, в этом предложении маловато слова "дом". Можно еще пару раз?

Молли вцепилась в наливные яблочки Шерлока Спокойно, это щеки! Это всего лишь щеки. Да-да, имелись ввиду именно щеки.


Клуб джентльменов на Бейкеръ Стрит Ибо англiйскiй дѣтѣктивъ джѣнтельмѣном-с бiть обязанъ.

Голова Шерлока превратилась в колокол и звенела.

Ночью температура упала, все дрожали от холода. Соски Джона уже проткнули футболку. Либо рубашка была из паутины, либо соски Джона могут посоревноваться в своем могуществе с кулаком Чака Норриса.

Майкрофт точно помнил, что встречался с ним 41 марта Еще один парадокс.

Персонажи: Шерлок, Джон и какой-то урод

Ты не был в театре, ты был с Мораном. Джон, зачем ты рвал Шерлоку? Ох, какой быстрый переход с темы на тему, какой же у тебя собеседник, Джон, ом-ном-ном... А, здесь просто буквы перепутали...

Майкрофт раздосадовано обнаружил утром, что из-за вчерашнего пончика он поправился на 12 килограмм. Пончик был размером с вагон.

Его плащ взметнётся как крылья Северус, а ты что здесь делаешь? Твой фэндом напротив.

Слегка покачиваясь, Правительство встало. Вот что значит проигнорировать кавычки.

— твой череп на полке за снимком Мориарти и Майкрофта. — сказал Шерлок. <..> Ева пальцем показала на ряд фотографий в рамках, где были не только Мориарти с Майкрофтом, но и Шерлок с Мориарти, Джон с Шерлоком, Джон вместе с Мориарти и другие комбинации этой компании *на Бэйкер-стрит есть фото всех пейрингов ШХ?*

Шерлок зевнул и ответил:
-Корсет,юбка,пиджак от дорогой фирмы "Прада" ,туфли от Лабутена и сумочка такой же фирмы,бриллиантовые сережки и кольцо из белого золота,с бриллиантовыми вставками.Вы служите в ВИП-отделе банка.Красная помада,алый лак,туфли с царапинкой в виде дуги на каблуке ,небольшая родинка на щиколотке.Мисс Адлер,могли придумать что-то получше.
- Следовать моде смешно, а не следовать - глупо. Здравствуйте, с вами программа "Модный приговор" и я, её неизменный ведущий, знаток всемирной истории преступлений - мистер Шерлок Холмс.

Ты ешь. Поднимаешь вилку, отправляешь пищу в рот. Завораживающее зрелище.

Джон: Я мучался тем, что я мог что-нибудь сделать, но
не сделал. Знаю, это глупо, но так думаю всё, у кого
умерли
дорогой и любимый человек. В моем случае
любимый... Дешевый Шерлок, дешевый.

Майкрофт унес того, кто ухмылялся с картины в морщинках на лбу *скоро санэпидемстанция нагрянет, а у вас тут тараканы по Ван Гогу бегают!*

Персонажи: Шерлок Холмс/Мотив преступления *работа - жена, мотив - любовница*

Если бы было можно я бы отдал тебе свой единственный орган, если б только это помогло тебе!

Шерлок, разжав пальцы, быстро отвернулся. Его лицо было обращено к тающему в сумраке городу, сведенные за спиной ладони комкали одна другую. Еще одна экранизация "Шерлока Холмса", на этот раз в виде пластилиновой анимации.

Я чувствую его язык и зубы. Он горячий, солёный на вкус. Он чем-то напоминает чай. А по-моему, больше на суп похоже.
_________

Если в фанфиках по ГП лимонные дольки и очки-половинки Дамблдора живут своей жизнью, то здесь авторы выводят чуть ли не отдельным персонажем кудри Шерлока:

Ирен частенько злится из-за проигрыша. Поэтому она бросает в Шерлока плеть и попадает прямо в кудряшки =(. Мне нравится смайл в конце предложения. Видно, насколько автор переживает за похождения своих героев.

Блоггер закутался в кудри своего любовника и задремал.

Подул ветер, и у Шерлока встал черный петушок Здесь тоже речь о волосах, извращенчики вы мои!
_________

Наименования:

остановилась у дверей дома по №221B на улице Пекарь. ...потому что не надо промтом переводить тексты.

Хуан Мартир Джордж Александр Кристис Хосе Андерсон

Ебастьян Моран Для друзей - Еб, для бабули - Ебушка.

Щёлок Холмс растворит все на своем пути.

Доктор Ваксон замажет все на своем пути.

миссис Задсон растолкает всех на своем пути.

Зонтмэн и его враг Ветермэн
__________

Людям свойственно умирать, Джон с этим ничего не поделашь, они умирают от того что ходят, от того что едят, от того что дышат, от того что у них есть руки и ноги, от глаз и ушей, Джон. От этого все мрут.


На этой безрадосной ноте наш логическо-грамматический ликбез завершается, поскольку комментатор в погоне за бессмертием отрезал себе все лишние части тела и уже несколько суток не ест, не спит и с переменным успехом учится не дышать. Good day.

Комментарии тоже читайте, пройдя по ссылке на пост, там есть много прекрасного, например: "как вариант - Съебастьян, потому что очень быстро удаляется с места преступления...".

+

11.02.2012 в 21:25

Пишет  sKarEd:

Фанфик: Господа вообще судари
Название: Господа вообще судари
Авторы:  sKarEd и [J]блядский язык макэвоя со вкусом шотландского виски[/J] (Шкав)
Пейринг: танцуют все!
Рейтинг: столько не живут R (за нецензурщину)
Дисклемер: они бы этого точно не хотели.
Саммари: БРЕД! нет, простите. ФЕЕРИЧЕСКИЙ БРЕД.
Последнее слово бредоносцев: спасибо, вдохновлялись всеми ОЖП и этим
Варнинг: перегруз мозга серьезной фигней вызывает бред.



- Джон! – раздался недовольный голос Холмса с дивана. Врач повернул голову и столкнулся глазами с глазами кудрявого детектива.
- Шерлок! Ты не мог бы выкинуть наконец эти глаза? Или хотя бы перевесить их в другое место! – Уотсон с мужеством военного человека встретил льдисто-серый взгляд свисающей грозди.
- Шерлок, твои пальцы уже достаточно хрупкие? Можно освободить морозилку? – раздался голос миссис Хадсон с кухни. Шерлок блеснул на нее злыми глазами цвета лондонского неба, которые как раз снимал с веревки по просьбе Уотсона. Положив их на стол, брюнет подошел к камину и задумчиво пошебуршал в угольных кудрях недогоревших остатков овечьей шерсти.
- Шерлок, будешь чай?
- Буду!
- А вот хуй тебе, а не чай!
- Миссис Хаааадсон!
- Мальчики, в этот раз сами! Я еще не забыла, что вы сперли мою травку, а потом вообразили себя викторианскими джентльменами и мерялись котелками!
- Но…
- Усы, Джон! Усы из моей любимой шали! – категорично отозвалась домохозяйка.
- Вот так, ни чая, ни хуя. - Шерлок вздохнул, уселся в кресло и принялся мучить свой смычок своими тонкими изящными хрупкими нежными бледными пальцами. Ему было мучительно, сладко и хотелось предложить Уотсону менуэт.
- Шерлок, может возьмешь скрипку наконец?
- Давай сюда свою скрипку, противный.
- Хуй тебе, а не скрипка!
- Мои дедуктивные способности подсказывают мне, что ты гей.
- Кто гей? – сказало Британское правительство, входя в комнату.
- Все, - отрезал кусок сыра Уотсон. - только пассивные гомосексуалисты могут выпускать такие идиотские законы.
- А я активный! – обрадовался чиновник и Лестрад в подтверждение преданно лизнул веснушку на его плече. – Люблю вот, когда инспектор рядом… Рядом, я сказал! – и бросил ему косточку со стола, судя по всему – берцовую.
- Кстати, что это у тебя, Майкрофт? Новый зонт?
- Новый анальный зонт! – гордо ответствовал Холмс-старший. Лестрад многозначительно икнул и отвел глаза. Ногой. Глаза покатились под шкаф.
- Не трожь улики! – рявкнул Холмс-младший, утаскивая многострадальную связку на кухню и выходя оттуда с руками, сложенными в молитвенном жесте. - А что, диета уже не помогает? - скуластый брюнет брезгливо оглядел руки и выкинул их в окно. С улицы раздался женский визг.
- Шерлок! - Майкрофт покраснел.
- Твое счастье в твоих руках, - проорал в окно Шерлок, демонстрируя всем собавшимся привлекательный упругий зад.
- А пройдемте в спальню? – неожиданно предложил истомившийся детектив-инспектор Скотланд Ярда.
- Что я там не видел, - брезгливо отозвался Шерлок.
- Меня! – радостно возопил Мориарти, томно выпадая из шкафа прямо в объятия Шерлоку и нежно лизнул его в ключицу. Наступила неловкая пауза. В воздухе запахло напряжением.
- Уотсон, - начал кудрявый брюнет, - А откуда…
- Он сам меня туда положил, - встрял Мориарти и подмигнул багровеющему доктору.
- Падла, - отозвался Джон, сверля его взглядом синих глаз.
- Аккуратнее класть надо, чтобы не падла.
Единственный в мире консультирующий детектив скрестился взглядом с единственным в мире консультирующим преступником и туже затянул на шее синий шарф. Короткостриженый брюнет с печальными, темными как ночь глазами томно пискнул.
- Детка, ты же меня сейчас задушишь и у нас не получится никакого секса!
- У тебя, может быть, и нет, а у меня - да!
- Грязный извращенец!
- Нет, чистый. Джооооон! – светловолосый врач с готовностью подбежал к ним, обхватывая Мориарти за всю его Вествуд мужественными руками военного хирурга.
- По канону, сейчас мы либо стреляем в таксиста, любо совершаем акт анальной пенетрации чьим-нибудь пистолетом. – заявил Холмс-младший, эротично тряхнув чьими-то кудрями.
- Анальная интервенция, - встряло Британское правительство, – Мне кажется, что он еврей. И отдай мое рыжеволосое чудо.
- Парик, - пояснил Лестрад.
- А таки незаметно? – мрачно пробурчал Джим.
- А у нас молоко кончилось, - ни к селу ни к городу ляпнул Уотсон. – Шерлок, ты же хотел купить. Вместе с презервативами.
В воздухе запахло сексом.
- Это лишняя информация, - покраснел Шерлок. – И у тебя, кажется… ммм… тремор.
- Где? – принялся оглядывать себя блондин, задирая свой старый уютный свитер.
В воздухе запахло Джоном Уотсоном.
- Чем у вас все время пахнет? – повел чьим-то длинным носом Майкрофт.
- Это не я! - на всякий случай заявил Лестрад.
- Капитан, а вы носки меняете? – кокетливо спросил Джим из Ай-Ти (альтер эго единственного в мире консультирующего преступника) и ненавязчиво подтянул трусы.
- Нет, только на спирт. Я же доктор.
- Подождите, а как же пистолет и интервенция? – напомнил Шерлок.
- У меня винтовка и два по языку, поэтому просто в жопу. – в окно влез светловолосый загорелый полковник Себастиан Моран, дал томному Мориарти леща и закинул его на плечо. – Господа. Вообще судари. – неловко выразил почтение блондин (не Уотсон) и ушел обратно в окно.
- А теперь по домам, ебаться. – помолчав, подвел итог Майкрофт, нежно подпихивая кончиком зонта инспектора в спину. Высокие скулы Шерлока девственно заалели в сторону Уотсона.
- А ты знаешь… Я ведь никогда не делал этого с мужчинами… - консультирующий детектив закусил губу и покосился на доктора из под длинных пушистых ресниц. – С живыми, я имею ввиду.
За окном грохотала гроза. В Лондоне начиналась осень.

+ Teen wolf. Шикарнейший фанарт.